31 octubre, 2005

Belle

Belle se estira ligeramente, semirecostada en uno de los sillones del salón del lucernario del Palace. Se ha quitado sus grandes gafas de sol, aletea mirando de abajo-arriba salvo cuando pregunta, momento en que sus ojos oscuros y grandísimos no pueden ocultar que inquiere: periodista, investiga y analiza para desechar la información prescindible. Es vibrante, y sin embargo toma la taza de café con leche con elegante firmeza de persona bien educada que es.

La conversación fluye con Belle, que se desenvuelve perfectamente –estoy seguro- en cualquier contexto. Adivino que fuma, pero la bronquitis que arrastra la tiene fuera de esa competición, ahora. Paternal, le recomiendo que visite al médico. Bromea con ello como una Margarita Gaultier de la nueva era, con una imagen tan impecable como discreta, breve, conscientemente naïf.

El sol atraviesa la vidriera del techo, y hablamos de Historia del siglo dieciocho, de Prensa del veintiuno, de dónde salimos, saltamos entre anécdotas y datos. Es gracioso, no hay lugar a la crítica literaria, más propia del escrito tal vez, aunque hablamos de Philip Roth.

Belle parece haber gozado de la luz de la mañana de fin de semana, y del viento en la cara, y aprueba el sonido de la Gymnopedie de Eric Satie: hay tonos y tonos para los teléfonos.

Ha sido un placer conocer a Belle. Es una suerte conocer mujeres inteligentes, cultas, ingeniosas, hermosas.

27 octubre, 2005

Nègre i blanc.

Como sabéis, la vendimia terminó, y ya se está elaborando.

Ayer tuve una reunión de asunto no vitivinícola que se celebró sin embargo en una bodega, concluyendo con un almuerzo cuidadosamente vinificado: un blanco Macabeo para empezar; Los Planos 2003 a continuación (mirad la ficha de cata y la referencia del Wine Advocate, a quien deberían dársele dos tortas en general, pero en esta ocasión tiene razón; Corona de Aragón Garnacha 2004, seguidamente, y un Monasterio de las Viñas Gran Reserva que estaba también muy rico para concluir. El resto de la mesa tomó moscatel para acompañar el postre (yo paso de esas cosas).

La cosa se remató con una cata (en el sentido estricto, buchitos breves, desechándolo seguidamente. Si no, ya podéis imaginar que hubiésemos acabado inadmisiblemente, y estábamos trabajando) de cinco varietales tintos y uno blanco de los que saldrán los coupages de la añada 2005. Shyrah, Merlot, Cabernet Sauvignon, Garnacha y Tempranillo. Macabeo. En pura rama, sin filtrar, puritito zumo de uva que ha convertido el azúcar en alcohol. Alguno de ellos exquisito (en particular me sorprendió, aunque soy mucho más de tintos, el blanco, que estando completamente turbio, estaba delicioso).

Sigue sorprendiéndome el vino, como el pan, como el queso. ¿A quién coño se le pudo ocurrir fermentar la resulta de mezclar con agua el grano molturado, fermentarlo, y adicionarlo a más masa de esa para seguidamente hornearla? ¿Cómo se le ocurrió a alguien que después de la fermentación maloláctica (que no es que tenga un aroma muy fino) saldría algo tan sublime como el vino? ¿Y el queso? ¿Quién pensó que la leche mega-estropeada daría lugar a algo TAN rico?

Y lo que me sorprende más es... ¿cómo es posible que en razón de las palabras de un tipo AMERICANO (pronúnciese con cierto desprecio marginal) se modifiquen tendencias y se establezcan los paradigmas MUNDIALES del vino? El otro día, en cierto restaurante en Zaragotham donde se come bastante bien, y, sobre todo, se bebe vino fantásticamente (tiene una amplísima bodega desde hace muchos años y va dando salida a añadas absolutamente fuera de mercado a precios civilizados: vinos de 1965, 70, 74... han caido ahí sin daño de nuestros bolsillos, y, como están conservados formidablemente bien, hemos salido muy satisfechos en un 85% de las ocasiones) el sommelier quejoso decía que todo el modelo de tintos con madera al estilo rioja clásico, con perspectiva de guarda de diez años o más tiende a desaparecer. Los vinos que hoy se elaboran, los que se consumen usualmente, son vinos de MUY mala conservación.

Parte de la culpa es de los turpérrimos paladares yanks que por de$agradable$ motivo$ constityen demanda buscadísima por la oferta, que es, así, mal dirigida, y, al no tener ni puta idea, necesitan TAMBIÉN de gurús vinícolas; por ejemplo, y sobre todo, Robert Parker.

Otro elemento del desastre es que se está haciendo vino en Australia, Suráfrica, Chile y Argentina, en explotaciones inmensas y mecanizables, siguiendo modelos poco europeos. Al final, el paradigma de vino para demasiada gente no es el francés, italiano o español, si no esas cosas tan poco europea (algunas excelsas, por cierto: Guelbenzu, una empresa MUY inteligente, se ha montado una bodega en Chile y hace una cosa que se llama Guelbenzu Hoppe con una uva que jamás probé -hasta el lunes-, la Carmenere y que está muy rico, extraño y cítrico. Encima es sensato en precio)

Esto es muy peligroso. Tanta biodiversidad y tanta leche y se olvidan de la parte más importante de la misma. Os imagináis un mundo en que SÓLO hubiese quesitos de loncha de esos tan americanos? O sólo pan de molde? Urghs...

25 octubre, 2005

Domus Hansis II. Paradiso temporalmente infernal.

Quedamos, pues, en que Hans, ubicado en el zentrum zaragothamano se enfrentaba a un triple frente de debate:
a) Arrendadores de fermosos pisos centriurbanos;
b) Compradores de suelo;
c) La progenie.

Dios, que en realidad es bueno, y la LAU*, que es muy jodida pa' los propietarios, se pusieron del lado de Hans. Como también se puso el no menos jodido régimen jurídico económico de las separaciones matrimoniales entre propietarios de fermosos pisos centriurbanos.

Vamos, que "enderrepente" mi Landlord y mi Landlady consideraron que "casi que vendían el piso"**: alucinen Vdes., sin casi no haber dicho nada (en una conversación de café mínima, yo había hecho una mención completamente lateral) me encuentro con que la contraparte es vendedora. Cirios a la Virgen. Brindises diversos. Jolgorio y francachela en Chez Hans.

Ah, pero ahí está la espantosa modernidad del dinero. El valor en el mercado de un piso como el que nos ocupa es cosa jodida. A propuesta de Landlady, hablo con el Landlord, todo un señor para quien estas incómodas cuestiones económicas no deben enturbiar una relación entre caballeros. Me da un precio. Nuevos cirios a la Virgen. Más brindises diversos, Jolgorio y francachela, nuevamente Chez Hans.

Landlady descubre el ofrecimiento de Landlord y dice que de eso, nada. Que eso es poco. Momentos de tensión. Debate. Indicación por parte de Hans (muy elegantemente, natürlich) relativa a la virtualidad de la prórroga automática de los contratos de arrendamiento de vivienda a CINCO AÑAZOS.

Acuerdo. Por tercera vez, cirios a la Virgen, brindises diversos, Jolgorio y francachela. Comienzo de la debacle financiera, claro: Hans empieza a no dormir por las noches, 50% por la felicidad de la nueva casa, 50% por la pregunta "¿Cómo coño pago yo esto?". Puta burbuja inmobiliaria, urghs.

Y sin embargo es precisamente la jodida burbuja inmobiliaria la que acude en ayuda de Hans. El suelo ése en que otrora pensó en plantar sus reales Hans' family, así como Hans' Cars y Hans' electric guitars ha incrementado su valor...

En fin, no entraremos en sucios asuntos crematísticos: Hans está endedeudado hasta las cejas hasta el día del juicio final por la tarde, peeeeeeeeeeeeeero no ha tenido que empeñar además una libra de su carne, gracias al concurso de la venta del terrenito, pues un amable promotor me ha quitado de las manos:
a) el terrenito;
b) el proyectito;
c) el divorcio de MBO y Hans que hubiese sido segura consecuencia de la iniciación de las obras del jodido chalete (sic).

Y dirán Vdes. "Hans exagera en cuanto a "c""

Y no. Miaja. No exagera miaja. Prueba de ello es la tensión dialéctica en chez Hans estos días. Hay OBRAS DE REACONDICIONAMIENTO DE NIDO EN CHEZ HANS. Me uno así a Dwalks a quien golpean los mismos embates de la adusta fortuna. Urghs.

El pisito de constante mención dispone de inmenso salón, de un ala separada donde estaba (sigh, snif) mi estudio y el cuarto de juegos de la progenie (estructura perfecta: no se les oía a ellos de día, y a mi no se me oía de noche cuando estaba tocando). Aparte de ello, había un dormitorio para las dos niñas, otro para UPMM, nuestro dormitorio y esas cosas tipo lavabos y cocina que no entran en el pack a que me estoy refiriendo.

Pues bien, para mi desgracia por tantos conceptos, UPFM se está haciendo mayor, y de ello se deriva la necesidad de cuarto independiente. Así pues, se queda con el cuarto de juegos. Y, de rebote, UPFm se queda con el estudio. Urghs. Acabó la paz e independencia del pater familias. Y no sólo porque el aislamiento de la progenie ruidosa se acabó y porque Hans se quede sin estudio. Es porque (ay!) hay que hacer obras. ESTOY EN PLENAS OBRAS. Cambiar radiadores. Acuchillar parquet (EL HORROR, SEÑORES, EL HORROR). Cambiar instalaciones eléctricas. Sustituir ventanas y cerramientos exteriores. Pintar.

Vamos, que MBO y yo no nos mordemos entre tanta suciedad y desastre (mi salón de casi 50 m2 se ha convertido en puto guardamuebles y mi dormitorio está recubierto de polvo par tout) porque somos muy civilizados.

Si a eso se adicionan cantidades ingentes de trabajo... Sí. Creo que esta es de esas ocasiones en que uno piensa en cortarse las venas por tres lugares bien diferenciados en orden a asegurar una rápida salida de este mundo cruel en que hay obreros ruidosos y ensuciantes, y demasiado trabajo, y poca comprensión, y JODEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y todas esas cosas. Pero no hay problema. Resurgiré de mis cenizas cual Ave Fénix. Lo que no sé es -sigh!- cuándo.

Besos y abrazos.


* LAU: Ley de arrendamientos urbanos.
** A la sazón yo desconocía la causa.

Interludio cuasi vacuo.

Que si, que soy la ruina caracolera, que no tengo ni vergüenza, ni pundonor, ni puntillo, tanta tontada informática (siendo el cybertorpe que soy) para, a la hora de la verdad, a la hora de hacer lo que (tal vez, a lo mejor, en cierta medida, teóricamente) SÍ que sé hacer -escribir-, quedarme en seco.

En mi descargo diré que ANTES y DESPUÉS del findesemanatotal [(c) Imágenes de Archivo, 1984] he estado -y sigo estando- hasta las cejas de trabajo. El otro día, cierta blogera colateral me decía "Pero... ¿tú en que trabajas, para empezar a las 08.15 y acabar a las 03.00?" Y era cierto, había trabajado, con una sola interrupción brevísima, de 35 minutos, para ir a comer algo y volver a la mina, casi diecinueve horas. La cosa ha "flojao", que dicen por aquí, pero sigue parecido. Urghs. Volviendo de una reunión que he tenido a setenta km. de Zaragotham pensaba en la cantidad de llamadas -importantes: personales, no de trabajo- que tengo sin corresponder.

Y en ese contexto navega como buenamente puede mi pobre bló. Ayer lo abrí, cotilleé a los demás (cfr. columna derecha: hay muchos y muy buenos blogs ahí linkados), hice algún comment brecve (atención: lo de breve lo ha dicho Hans, ergo debe ser puesto en entredicho, ya se sabe que el problema con éste es que diga que "no ha sido breve". Eso implica la Britannica, o "asín".) y cerré el chiringo.

Habréis observado que la bella Dra. B me imputa por ahí abajo haberme ido de traca al rompeolas de todas las Españas. Y así fue, en efecto. No pude coordinarme debidamente con algunas personas con quienes me hubiese gustado quedar (lo que me hace pensar que debería ser obligatorio poner un dirección de e-mail válida en estos artefactos, para poder tratar de conectar, aunque luego le den a uno calabazas), peeeeeeeeeero al menos conocí el fantástico Susan Club, garito con innúmeras virtudes, las menos importantes de las cuales no son precisamente sus responsables: Pablo, Vanesa y Paul (al ínclito Juan, lider espiritual indudable del lugar, no se le pudo conocer malgré-moi. Estaba ocupado en más altas cuestiones, no doubt. Entren Vdes. en su blog para más información). En cuanto al referido Paul, además, resulta que es no sólo coctelero de nota, si no aún más brillante músico power pop, una de cuyas canciones es una de mis bandas sonoras mentales permanentes. Vamos, que soy súper-fans (sic).

Por lo que respecta al lugar (la cosa física, las paredes, la decoración, las lámparas, esas cosas) es MUY chulo, además, y está en una ubicación perfecta para los pobres chicos de provincias; vamos, que perderse para llegar al Susan exige una carencia neuronal importante (no tener más de dos neuronas, diría yo: la locomotriz y la de respirar).

Como no tengo medida, y además iba en plan científico, después de haber cenado opíparamente en La Saga con un amigo non-blogger (haré nota expresa del tinto, un auténtico invento que debn Vdes. probary que no conocía), me dirigí a la Calle La Reina, donde se encuentra el "susanclús, donde beber es un plus", y me endosé dos martinis, uno a cargo de Vane y otro a cargo de Paul. De referencia el hecho de que el primero de los dos fue preparado dos veces, al no quedar convencida la joven de la idoneidad del mismo (tenía razón). Lo tiró y volvió a empezar. Me pareció perfecto. Coincidí con el insigne Cranston Snord, constatando las simetrías espirituales existentes (tanto que compramos ambos a un tiempo copias del EXCELSO Flyin' High del maestro Collins, por ejemplo), y, cuando Mr. Snord se fue con sus compromisos precedentemente adquiridos, me pasé al Del Diego, para incumplir con premeditación & alevosía una norma que he seguido rigurosamente toda mi vida: nunca más de dos martinis. Pero claro, recuerden que estaba científico yo, y había que hacer trabajo de campo para llegar a conclusiones acerca de la "Martinización de los laterales de la Gran Vía".

Y oigan, tan viejo no debo estar: al día siguiente estaba como un reloj.

Seguiremos informando: este horror laboral en el que vivo me impide más que esta (juasjuas) sucinta nota.

Besos y abrazos desde Zaragotham.

18 octubre, 2005

HE SIDO CAPAZ DE PONER UN CONTADOR...!!!!!

Aunque haya caido donde le ha convenido, claro. NPI de por qué está allí abajo, a la derecha, todo soso en azul clarito (pelín moñas) sobre marino foncé, y no arriba o a la izquierda. Tampoco he podido poner alrededor algo del tipo "A esta estación acudieron X ferroviarios", o tontada análoga. Pero bueno, ya me vale. Orgulloso estoy. Lanzao que eres, Hans. Fiera. Que luego lo mismo puedes dejar de guardarte internet en un diskette. Genio. Bilgueits.

N. del A.: Gracias mil a La Doctora B por su colaboración en la materia informándome de dónde conseguir el contador y la cosa de las estadísticas, tan divertidas ellas (StatCounter, por si le interesa a alguien)

17 octubre, 2005

Domus Hansis I. (Con un anexo: "Patologías masculinas I: Idiocia unifamiliaris")

[Intro: vaya por delante que cada uno se suicida como quiere (imperativo categórico haseático) y que lo que seguidamente se cuenta sólo es una apreciación en relación conmigo mismo. Es muy probable que haya gente para quien el unifamiliar sea una solución sabia, sensata, grata. Not for me, be sure about it]

MBO y Hans casaron jóvenes, como resulta relativamente obvio, y se fueron a vivir a uno de esos sitios a los que jamás Hans hubiese pensado en ir a vivir en Zaragotham. No es un sitio especialmente "malo". Es más bien un sitio sin gracia ninguna. Trato de pensar cual es el equivalente matritense (dada la abrumadora presencia de capitalinos en la blogosfera); podría ser Chamberí, pero Chamberí tiene cierto encanto, y esto no. Soy incapaz de transponerlo a Barcelona (lo advierto por la no menos abrumadora presencia de barceloneses en la blogosfera y por el debido equilibrio).

Digamos que me perdió una apreciación parcial del inmueble; éramos dos, y me guié por la constatación de que era un dúplex grandecito, con dos plazas de garaje, con el piso de arriba abuhardillado (un dormitorio de buenas dimensiones y un estudio coquetón en que se instaló un amueblamiento-de-librerías-hasta-el-techo-abuhardillado muy chulo y aparente, donde, reconozcámoslo, yo pensaba que iba a escribir la Gran Novela Europea Del Principio Del Siglo XXI) y con la posibilidad, en la planta de abajo, de tirar una pared y juntando un dormitorio hacernos una cocina con office chulísima, que fue siempre la envidia de todos nuestros amigos. Mi casa estaba bien. El sitio concreto de Zaragotham en que se ubicaba, no.

La llegada de los niños puso de manifiesto que nuestro encantador piso grandísimo para dos se hacía progresivamente insuficiente, evolucionando hasta casi-enano, y además se carecía de parques&jardines ad hoc a proximité. Esto es imprescindible con progenie, se lo digo por si no lo saben.

En aquel momento sufrí un síndrome que luego he sabido habitual entre los machos de la especie en esta compleja era: la idiocia unifamiliaris, en su variedad más virulenta: Idiocia unifamiliaris cum autopromotionis. En esta variedad, no sólo resulta que un urbanita puro y duro (yo, paradigmáticamente) osa pensar que
a) va a estar muy bien segar la hierba del jardicillo de la entrada, y;
b) dicho jardincito de la entrada estará muy bien con un prunus pisardi (sea eso lo que fuere);
c) Además de todo eso, y visto lo que hay en oferta en el mercado inmobiliario, sufre la pulsión del buscador de cuevas adecuadas (cro magnon puro, señores!), y grita: AUTOPROMOCIÓN!!!!!!!!!!.

Y compra suelo. Y busca arquitecto, y discute sobre volumenes. Y solicita licencias, encarga proyectos de telecomunicaciones, busca botelleros para la bodega y fabula con cómo albergará dicha bodega ("pequeña-pero-de-verdad-para-guarda-no-para-meriendas-horteras") sus más preciados caldos, valúa las ventajas de cada uno de los elementos de la alternativa foso/estudio de ensayo-y-grabación, diseña la neolibrería de muchosmetrosdealtura que cubrirá la pared de doble idem, elige interruptores megamodernos...

Hice todo eso, he de confesarlo. Lo hicimos, en rigor, tanto MBO como yo.

En un momento determinado me entró el sentido común (única vacuna conocida contra la idiocia unifamiliaris variedad autopromotionis) y, en medio de la debacle arquitectural, ingenieril, de estudios geotécnicos, etc, etc, concluí que "mientras tanto" no sería mala idea buscar una casa más grande en el centro (donde yo había vivido toda mi vida prematrimonial), irnos alquilados el par de años que quedaba hasta la conclusión de la obra...

MBO aplicó en ese momento su tesis Campaña de Rusia, y operó como suele: empezó a buscar y visitar con rigor germánico, uno tras otro, todos los pisos que cumplían los requerimientos preestablecidos.

Y, un día del verano, por la mañana, me llamó y me dijo -cual si en un bolero viviésemos-:"ven".

Entré al piso. Un décimo con tres ventanas en el salón, la mejor de las skylines posibles proporcionada por un tal décimo con la orientación correcta en Zaragotham. Y unos ciento setenta metros de urbana belleza.

El urbanita que soy cayó rendido con armas y bagajes ante tanta y tan céntrica hermosura. Ese mismo mediodía nos tiramos en plancha sobre los arrendadores y les hicimos firmar, casi con violencia, el correspondiente contrato de arrendamiento.

Claro, en aquel momento yo pensaba todavía en las virtudes de tener un garaje para tres coches, poder -Ah, envidiadísimo Juan...- afinar los carburadores de un clásico deportivo (el centro-centro de Zaragotham hace que incluso la mierda-plaza-parking-actual-para-un-solo-coche sea un lujo cósmico). Pero también es cierto que mi yo-esquizoide (más bien quadrophenico, en realidad, por modtivos obvios;-D) veía con muy buenos ojos los anocheceres con la skyline de fondo y no acababa de ver qué tal se viviría sin su diaria dosis de asfalto inmediato.

Un día, MBO me espetó "De esta casa sólo me sacas con los pies por delante". Urghs. Desmoronóse la fantasía chalética: mi yo-en-mí (Chequéense Vdes. Sein und Zeit para captar eso) volvió a su ser: "Pero ¿te has vuelto idiota? ¿Un chalet? ¡¿Segar?!". Mi ser consciente repasó mi nunca escrito ensayo "Aproximación a las causas de divorcio, I: De la obtención de nueva vivienda conyugal/familiar mediante autopromoción".

Sin embargo, uno (que alguna cosita ha negociado en su vida), se veía en la tesitura de:

a) Deshacerse del suelo, los proyectos, las licencias;
b) Convencer a la propiedad del citado piso de que le interesaría enajenarlo (no explicarle que a mí me interesaba comprarlo), pactar un precio civilizado, obtener financiación, formalizar la escritura pública de compraventa, y -last, but not least-
c) Convencer a la progenie de que no nos íbamos al chalet.

Urghs, claro.

(Continuará)

13 octubre, 2005

Too late, my friend (Bioquímica femenina I: la hormona "Reprochitina")

Quien se haya fijado en anteriores entradas, será ya sabedor de que Hans y My Beloved One son progenitores (después de la entrada en vigor de la Ley 15/2005, hablar de "padres" es una groseria; por cierto que de este asunto se hablará, CON TODO RESPETO, en otra entrada, pero no es éste el momento) de lo siguiente:

- Unidad-progenie-femenina-menor, aka UPFm: 8
- Unidad-progenie-femenina-mayor, aka UPFM: 11
- Unidad-progenie-masculina-mayor, aka UPMM: 14



UPMM solicitó, con ese pésimo gusto que tienen los adolescentes para estas cosas, autorización para empezar a salir "por ahí con sus amigos" un poco más tarde, con ocasión de Estas Fiestas Tan Entrañables Y Tan Nuestras.

Vaya por delante que éste su anfitrión, a lo largo de su procelosa vida, y a partir de los, pongamos, quince o dieciséis, se lo ha pasado bomba: ha salido TODO lo que ha sido menester, ha juergueado todo lo necesario y mucho de lo innecesario, ha tenido un número suficiente de bandas de rock'n roll, ha hecho una licenciatura con la brillantez que era de esperar, un postgrado cum laude, ha organizado juergas (destructivas y no), conciertos y actos de toda índole (incluyendo Congresos Internacionales, Universitarios y Fiestas de Cumpleaños para cien personas en el chalet de mis adorados padres sin incurrir en fulminante desheredación), se ha procurado (con éxito dispar, ciertamente, pero en cómputo global no se puede quejar) en todo momento compañía femenina de honesto (juás/no juás) entretenimiento, ha viajado y disfrutado de lo mucho de bueno que existe allende los Pirineos, ha desarrollado una carrera profesional gratificante... y sigue. En fin: que no nos hemos quedado parados, vaya, y que sé de la importancia no de llamarse Ernesto, si no de aplicar al tiempo el tratamiento que merece: no parar jamás, y exprimir las horas.

Esto lo digo porque UPMM solicitó del Mando autorización para salir el lunes hasta las 22.00. No sé yo lo que pensará mi respetable auditorio, que en media es significativamente más joven que yo (en fin, revelaremos que tengo 39 desde julio pasado), acerca de esa hora de llegada. Lo cierto es que tal es el límite horario que se fijó.

UPMM llegó a las 23.00, muy sonriente y, con dos cojones, espetó a MBO, Su Santa Madre, algo parecido a lo siguiente "sí, si que sé que hora es, y que me he retrasado una hora, pero es que me lo estaba pasando muy bien". MBO y yo habíamos convenido, allá a las 22.30 -cuando percibí que MBO empezaba a estar realmente preocupada- que no habría cabreo, gritos ni cosa parecida. Simplemente se le vetarían salidas en lo sucesivo (al menos durante las fiestas) y fin.

Conforme ello se producía, yo empezaba a percibir la segregación por MBO de cantidades industriales de reprochitina.

La reprochitina es una hormona, fundamental -pero no exclusivamente- femenina, que empuja al ser humano de género femenino a soltar reproches. El reproche es algo que, como casi cualquier elemento del género masculino sabe, es perfectamente inútil: nadie cambia nunca, y a partir de cierta edad, muchísimo menos. Cabrearse, bufar, soltar pullas impertinentes poniendo de manifiesto el error o el agravio (o lo que lo es, desde el punto de vista de la fémina profiriente) cometido, con un tono más o menos ostensiblemente agresivo, es el efecto inducido de la segregación de reprochitina, y es, desde luego -insisto-, PERFECTAMENTE INÚTIL si lo que se pretende es modificar los hábitos, la tendencia o las costumbres de alguien.

Como es obvio, la segregación de reprochitina como consecuencia de la tardía arribada de un adolescente primerizo es un efecto inmediato, pero, desde luego, las consecuencias ya citadas JAMÁS conseguirán modificar el punto de vista de un adolescente sobre sus propios actos. Máxime si, como en el caso de UPMM, se es REMATADAMENTE TERCO.

Una vez que UPMM hubo recibido un contundente chorreo por parte de MBO, que le indicó que no volvería a salir JAMÁS (+/-) y que cenaba en la cocina, Hans procedió a seguir a UPMM por el pasillo, con ánimo indagativo:

H- UPMM, pero chico... ¿cómo se te ocurre? (discreta pero profunda inspiración de Hans: no huele a alcohol, no parece que haya fumado tabaco ni otra cosa).
U- [mumblemumble adolescente: contenido ininteligible].
H- ¿Te das cuenta de que si simplemente hubieses llegado algo (poco, a y diez o así) después de las diez, no te habrías jugado salir en los próximos eones? Estábamos preocupados, UPMM! (Hans echa una ojeada a las pupilas de UPMM; sin duda, no hay psicótropos por ahí)
U- Ya, pero es que me lo estaba pasando bien...
H- Joder, UPMM; pero es que tienes que darte cuenta de que a nosotros nos preocupa, date cuenta de la hora que es...
U- [mumblemumble adolescente tipo "atodoslesdejan"]
U- ... y es que además no quería dejar a X solo.
H- ¿!Estábais solos a estas horas!?
U- Ehm... No.
H- ¿Entonces...?
U- No, es que estaba fulanita y menganita, y claro...
H- Urghs... Bueno. ¿Te lo has pasado bien, en definitiva?
U- [Contundente sonrisa] Sí.

Hans es un puto fósil, claro, pero ¿cómo coño se convence a un adolescente razonable de que debe volver a casa justo a mitad de las maniobras de despliegue de la cola de Pavo Real? Eso es IMPOSIBLE. Por más que le bufe, le grite o le castigue, UPMM está convencido de que el lunes hizo lo que debía. Como yo lo estuve con dieciséis, claro :-D

Juro que no me puse en plan "Amigo". [Yo no soy (no puedo ser) amigo de mi hijo, soy su padre: tendrá mi cariño, mi comprensión, y en la medida en que me sea posible, procuraré que no se haga daño con las cosas con las que yo me lo hice; trataré que tome como modelo -si pudiera: yo lo hice con el mío- aquellas cosas de mi manera de proceder que considero que son buenas, y que evite mis numerosos defectos: me gustará conseguir que asuma como fundamental respetar la palabra dada, no mentir, asumir las consecuencias de sus actos, respetar a los demás -y muy señaladamente a las mujeres, no por machismo, si no porque sospecho que planea una cosificación del contrario en el sexo que me parece un desastre- ser razonablemente responsable... y, probablemente, que cuando falle en esas cosas importantes recapacite y trate de evitarlo en lo sucesivo, y minimizar los daños a terceros que se puedan seguir de su acción.] Simplemente hice una comprobación de principio de un par de cosas que, creo, es normal que me preocupen, e intenté comunicarle las causas tanto de nuestro estado de ánimo como de su sanción. Y luego lo dejé, porque no me gusta perder el tiempo.

Hubo segunda segregación de reprochitina, claro, que me chorreó, esta vez, a mí: "No me parece nada bien que, encima, le preguntes qué tal se lo ha pasado, y blablabla". En fin...

Eso sí, yo no cené en la cocina: afortunadamente lo había hecho antes en el Salón :-D

N. del A.: Nadie se equivoque, después de esta ligera boutade : la razonable, chez Hans, es MBO. Otro día hablaremos de lo que es organizar (organizar, sí: curramos y colaboramos los dos en casa -y yo mucho, no quepa duda-, pero quien asume la organización y coordinación logística -cosa que no es simple dado que somos cinco, con incidencia de tres*UP, y de ahí tres*colegio, tres*médico, tres*oculista, tres*dentista, tres*deportes, tres*actividadesextraescolares, etc, etc- es MBO, no yo.) un hogar como el mio manteniendo, a la vez, requerimientos profesionales de alto nivel, manteniendo una imagen formidable (MBO es muy guapa) y no morir. Si existe una super-woman, esa es MBO. Pero sin estruendos ni numeritos. Lo es porque es así como deben ser las cosas. :-D

11 octubre, 2005

ARGHOB VYADESA HIDHAMI

Ese conjunto de palabras, que parecen tres de las de confirmación de blogger, constituye en realidad -según parece- el mantra "nohaydolor-nohaydolor-nohaydolor-(etc)".
Como Vdes. saben, nos encontramos inmersos en estas "Fiestas tan entrañables y tan nuestras". Las Bat-Fiestas del Bat-Pilar.
Y yo, minuto tras minuto, me dedico a jurar en swahili. ODIO LAS FIESTAS POPULARES EN GENERAL, Y ESTAS EN PARTICULAR. Toda la burranganidad que puede contener esta ciudad (por otra parte tierra noble, de gentes que miran a la cara y no dicen una cosa por otra), toda la estulticia follonera, toda ella (que es MUCHA) se desborda y se vierte a lo largo de estas Fiestas. Voceros todos de la cutrendad, reunidos unos junto a otros en la Inmortal Ciudad de Zaragotham para dar lustre y esplendor a la tradición de bestiajidad que se nos adjudica, se dan a los más animales espacimientos, vomitan abundantemente aquí, allá y acullá (he visto una unidad de intervención rápida del servicio de limpiezas urbanas de FCC, lo juro), mancillan el parquecito que hay en la Plaza que hay al lado de mi casa, y, sobre todo, gritan. Muchísimo. Dios bendito...
Uno de los más desagradables incidentes es cierto producto programado para la expansión de los ancianos. Hombres y mujeres de edad provecta, de silenciosa dignidad, se tornan en viejos cafres acudiendo entre indecentes carcajadas a un espectáculo tan degradante como La Revista, que, para mayor joda (mía), se exhibe en una carpa instalada ad hoc a unos cincuenta metros de la amable calle peatonal en que vivo.
La Revista, señores: jóvenes ligeras de ropa, humoristas que ya eran de dudoso gusto hace treinta años, chistes verdes de cuarta categoría, juegos de palabras más trasnochados que la sociedad estamental. Eso sigue siendo, según parece, la Revista. Náusea irremediable. Encima (yo eso si que no lo entiendo) dos o tres de los días de estas Fiestas hay un pase especial A LAS 01.30 DE LA MADRUGADA!!!!! Pero, Dios mío... ¿Quién coños va a la Revista a las 01.30?
La cosa festiva se inició ya el pasado Jueves, y seguirá en plenitud hasta el próximo domingo. El horror existe. Si.
Y bueno, aparte del Horror, también el Cabreo, corregido y aumentado por la primera experiencia "salida-adolescente-con-regreso-más-tarde-de-la-hora" de UPMM, que comentaré en entrada ad hoc.

10 octubre, 2005

Puestos a replantear el statu quo...

Esto no se me ha ocurrido a mí, pero no puedo evitar transcribirlo. Lo que pasa es que no sé quién es el autor. Si alguien se entera, que me lo diga, tanto por que "Al César lo que es del César" como por hacerle llegar algunas objeciones, que no incorporo aquí por evitar acusaciones de plagio por inserción. En todo caso, resulta de lo más sugestivo:

Iniciativa parlamentaria titulada "500.000 firmas para la recuperación de las fronteras naturales de Aragón", cuyos principales puntos son:

1. Cumplimiento inmediato del Primer Testamento de Jaime I (1244), que fijaba las fronteras orientales del Reino en el río Segre, con la inclusión de Lérida en el reino de Aragón. Esta zona pasará a conformar la Nueva Cuarta Provincia con el nombre de "Aragón Cissegretano".

2. Revocación de la orden real del mismo Jaime I que estipulaba la creación del Reino de Valencia (1240), ya que dicha orden debió ser aprobada por Cortes. La actual Comunidad Autónoma Valenciana pasaría a conformar la Quinta Provincia con el nombre de "Aragón Transmaestrazgense". Dadas las necesidades de agua de la Nueva Provincia, proponemos un PHI (Plan Hidrológico Internacional) desde las cuencas del Llobregat y el Manzanares hasta la nueva Quinta Provincia bajo el lema: "Solidaridad con el Nuevo Gran Aragón".

3. Revocación de la Donación Regia de 1284 (que traspasaba a Aragón el Señorío de Albarracín): Albarracín y su comarca volverán a ser gobernados por los Azagra, y puede libremente adherirse al Nuevo Gran Aragón en términos de _cosoberanía_.

4. Aplicación inmediata del tratado de Tudilen (1151): fijación definitiva de la frontera sur-oriental 20 KM al O de Cartagena, con lo que se conforma la Sexta Provincia: "Nueva Cartaginensis Aragonesa".

5. Aceptación de la anulación del Testamento de Alfonso I, pero no reconocimiento de García Ramírez como Rey de Navarra (otro acto ilegal que debe ser anulado), con lo que se conformará la Séptima Provincia con el nombre de "Aragón Transtudelano".

6. Revocación del Tratado de Utrecht (¿Quién lo firmó?), lo que supondrá la formación de las Provincias Octava, ("Aragón Napolitano"), Novena ("Tierra de Gansters", hoy Sicilia), Décima ("Cerdeñola") y Undécima ("Córsica"). Hay que aclarar que aunque Córcega nunca fue efectivamente conquistada, por el Tratado de Agnani (1295) corresponde como infeudataria al Reino de Aragón.

7. Recuperación de los documentos infeudatarios que unieron Aragón con el Mediodía francés. La Duodécima Provincia, con fronteras naturales en el Ródano y el Loira, pasará a denominarse "Transpirenaica".

8. Revocación del Tratado de Almizra (1244), con lo que las actuales "provincias" de Cuenca y Soria pasarán, bajo la hégida aragonesa, a conformar la Decimotercera Provincia, "Transturolensis" (así verán si existe o no Teruel).

9. Revocación del Decreto de Nueva Planta de 1715, con lo que las actuales islas Baleares pasarían a conformar la Decimocuarta Provincia con el nombre de "Playa de Aragón".

10. Por último, aunque no menos importante, es necesario volver en la Península Balcánica a las fronteras más naturales que dicha región ha conocido, que evidentemente son las de 1389, lo que supondría la reanexión de los antiguos ducados de Atenas y Neopatria, que por razones históricas y lingüísticas serían donados a la Villa de Almudévar como "Zona de Recreo Ultramarina Especial".

11. Aunque quedan muchos otros territorios que, por buena lógica, deberían también conformar el Nuevo Gran Aragón, por razones prácticas hemos creído sensato incluir de momento solamente los arriba citados, que, según un proyecto realista aunque moderadamente ambicioso, pueden ser retornados a su legítimo propietario en un plazo no superior a 5 años.

09 octubre, 2005

Self care

Despertar.

Maquinilla multicuchillas de cabezal (no de las
desechables, que son una basura. En cuanto a marca, Gillette porque es
difícil encontrar Wilkinson, aunque si siguen incrementando el número de cuchillas -van por cuatro- no sé dónde vamos a llegar), gel mejor que espuma (salvo la espuma
Clinique) y siempre, siempre, after shave.
Antes de nada, lavar la cara con
jabón y agua caliente cuidadosamente; enjuagar; repartir la porción exacta de gel; deslizar la
maquinilla en función de cada uno (lo del cuello es asunto estrictamente personal),
y para concluir, y antes del after shave (personalmente, Antaeus de Channel
en invierno y 1881 de Cerutti en verano, pero eso va en gustos, claro),
lavar la cara primero con agua tibia y luego con abundante agua fria.

Supongo que cada cual tendrá sus costumbres. Personalmente, incluso por
higiene mental, pero también por el desagradabilísimo aspecto desaliñado que
creo que me da el no hacerlo, me es imprescindible afeitarme todos los días (y si voy a salir a cenar, un repaso no viene nada mal); por otra parte, en días de trabajo, el rato de afeitarme me proporciona la
oportunidad de organizarme el día.
Y, de verdad, no comprendo a quien no lo hace.

07 octubre, 2005

Chollocracia

Las obras completas de Hans comprenden también escritos sobre "Teoría política para después de la caida del Muro".
El diseño hanseático es simple:
  1. Pártase de la base de que las decisiones políticas de los grandes partidos -vale decir, de los únicos partidos que "tocan pelo- son absolutamente arbitrarias, y, por obra de la raison d'etat pueden mutar absolutamente en cualquier momento.
  2. Lo cierto, igualmente, es que la "personificación" de los Partidos redunda en una desconexión real del problema de fondo. En realidad, el problema son los Políticos, esos elementos cuya única voluntad es vivir con cargo a fondos públicos. Yo diría aún más: vivir COJONUDAMENTE con cargo a fondos públicos sin que concurra otra razón que una supuesta legitimidad -la de las urnas- extremadamente dudosa, pues trae causa de un sistema partitocrático de listas cerradas: quien vota, vota al partido, y, aunque se sepa positivamente que el tercero es tonto del culo y de las JONS eso no suele fundar una decisión dee no-voto (salvo que el número de tontos sea excesivamente elevado; suele pasar en el Partido... Me callo, me callo)
  3. Si el problema son los políticos y la voluntad de perpetuarse en el disfrute INJUSTIFICADO del chollo, impongámosles una carga suficiente que les legitime. De ahí procede la esencia del programa Chollocrático [(c) Hans].
  4. El sistema se funda en la elaboración de dos listas y la formalización de un compromiso cívico doble por parte de cada protopolítico: en la primera lista, se incluyen TODOS los puestos políticos "requeridos" (en fin, mucho habría que discutir acerca de esa "necesariedad") en un sistema político dado. La sola existencia de dicha lista crearía una notoria desazón en el público, consciente SÓLO ASÍ de la cantidad de paniaguados que cobran de los bolsillos del dicho público. Pero atención, he dicho que se incluyen TODOS los puestos; es decir, también el de concejal de Villamierdillas de Abajo, con una carretera de mierda de conexión con la ciudad de prvincias más próxima, con solo derecho a dietas por asistencia (escasas). La lista, ciertamente, comprendería la retribución total máxima alcanzable. En la segunda lista, se incorporarían TODOS AQUELLOS que se postulan como beneficiarios de un puesto en la chollolista ya citada.
  5. El expresado compromiso contendría una declaración completa de patrimonio personal y una obligación de COMERSE EL PUESTECITO, SEA CUAL FUERE durante cinco años, sin objeción posible (salvo la muerte).
  6. Seguidamente se procedería a un sorteo mediante los Niños de San Ildefonso, con una docena de Notarios presenciantes. Y a cada optante le tocaría SÓLO un puesto; es decir, ya no valen los chollos colaterales, por ejemplo, los puestos en consejo de administración en empresas públicas por ser Alcalde de no sé dónde: cada cargo sería un numerito, y cada optante otro.

Y ya.Dado el nivel cultural, intelectual y formacional de nuestra clase política, da igual que el Presi del Gobierno no sepa hacer la "o" con un canuto (Me callo, me callo...), etc, etc. Bienvenidos a la Chollocracia. Al menos, se sustentaría el cargo en una justificación: el puritito azar.

Have a nive weekend, friends! ;-D

06 octubre, 2005

A cualquier cosa la llaman poema.

En las obras completas de Hans no puede quedar sin cumplimentar el apartado "Ripios infumables de ayer y hoy".

Hace mucho tiempo imaginé (supongo que volviendo de traca una noche) el breve poemita que transcribo seguidamente. Lo cierto es que su ritmo tontuelo lo hace -para mí- ideal en la tesitura: cada vez que vuelvo tarde por la noche de juerga, se me viene a las mientes, presente la imagen casi de impacto-con-farola que a todos se nos ocurre:

Vuelve el libertino a casa
Son las siete ya pasadas
Sólo le sostiene en pie
el nudo de su corbata.

Eso me recuerda que, al amparo del ánimo ilustrativo de este su blog, debo dejar aquí referido lo siguiente, de gran utilidad, y que demuestra que en caso todos los casos -señaladamente, en caso de cocimiento- un adecuado tie estructura el masculino comportar. Si, señoras: somos así.

Take u'r time, enjoy a Party.

Recién he terminado el 85% de las tareas que me han impedido, como pretendía, concurrir a cierto acto en el cual mi autoestima estaba particularmente interesada, y además visitar el Susanclub en la tarde de hoy. Blasfemias y juramentos, ambas dos cosas eran muy deseables. Esta tarde liquidaré el 15% restante, y koniek, salvo una reunioncilla "killing a littl' bit" que tendré mañana a las 09.00.

Hoy es jueves (Me imagino que la invasión de las hordas juergueantes del Jueves noche no es un asunto excluyente o exclusivo de Zaragotham). Mañana es viernes.
Juerga hoy, juerga mañana. Juerga el sábado, juerga TODA LA SEMANA QUE VIENE (Recordad, Kameraden: son Las Bat-Fiestas del Bat-Pilar, glups). La Juerga bat-pilarista es infame, advierto; no obstante, por mor de mi innata amabilidad y hospitalidad, si alguien viene, me pagaré unas copas en los lugares adecuados; eso sí, a efectos de noches eternas en las zonas de más hordas, daré las instrucciones debidas y huiré. Dicho queda.

Mientras tanto, hoy inaguran su nuevo estudio mis amigos L, F y B, en presencia de nuestro amigo héroe J (a la sazón Delegado de cruz Roja Internacional en la Franja de Gaza) y demás compañeros mártires. Norma indumentaria impuesta por el anfitrión: negro, blanco o plateado. Me regiré por la indicación que le hice a
Juan. El negro es mi color.

Que tengáis un feliz final de Jueves.

04 octubre, 2005

Vissio y modernidá

¿Es moderno fumar porros?

Ayer cené con unos amigos, todos de mi quinta. Al concluir la cena, aferrado yo ya al Islay, no sé exactamente quien se puso a liar canutos. Y me surgió la pregunta. ¿Alguien opina?

Points of view

La navegación por la blogosfera le lleva a uno a muchos blogs de illuminati ideologizados.

Hay illuminati ideologizados conservadores o de derechas que tienen blogs en los que se denuesta a la izquierda rampante, en sus variadas tonalidades de bermellón; en los que se insta al resto de los blogonautas liberales (en el sentido yank del término) a luchar por la salvación de las buenas costumbres, la Patria, la preservación de la familia tradicional (un poner). Claro, a veces la cosa se les va de las manos, y llegan a señalar a Chica con falda roja, uno de mis blogs favoritos, como localización marxista leninista del séptimo día, poco menos (ella fue feliz, y se predicó como roja, rojísima, claro). La verdad es que los conservadores -al menos los confesos- no son muchos, y tiendo a pensar que en un contexto básicamente de izquierdas como éste se encuentran un tanto acorralados.

También hay illuminati de la franja izquierda, desde tímidos socialdemócratas hasta rojazos quemacuras, anticapitalistas, sindicalistas y el copón.

Hoy leo lo siguiente aquí . Lo dice una tal Pituskaya

"Pues Asturcon algunas cosas pueden ser controvertidas, y depende donde vivieses, que situacion, y que valores, principios e ideales tuvieses; puedes apreciar diferente visiones de la historia; pero tu frase "Lo que pretendo decir es que ciertas posturas politicas radicales durante la republica alimentaron al fascismo que nos trajo una guerra civil, una generacion perdida, y muchos años de penurias." es absolutamente erronea. El fascismo se alimenta nada mas que con odio, miedo? a perder los privilegios, e ideales totalitarios como los que desarrollo el franquismo, por no extenderme mas. Puede ser que a tus abuelos le dijeran que le iban a quitar todas sus propiedades, y eso acentuó su miedo a la Republica.
Puede que hubiera desordenes, lo normal cuando los poderosos se resisten a perder sus privilegios. Yo tambien he escuchado versiones interesadas de mi abuelo. Pero a pesar de pasa algun tiempo encarcelado, fue juzgado por ser importante militante falangista en su pueblo, en fecha que ya habia comenzado el levantamiento fascista, Hoy tiene 91 años; y sin ser demasiado conservador, nunca podra reconocer que se equivoco en su filiacion politica, la que nunca le hubiera dejado con vida. Tal vez tedria que agradecer a la Republica cierto conociemiento de lo que se denomina Justicia.

Y no puedo menos que contestarle:

"Pituskaya, lamento tu intervención en un debate que se estaba manteniendo muy respetuoso.
Naturalmente, mi punto de vista no coincido exactamente el de ninguno de los dialogantes, pero en todos encuentro algo de razón.

Sólo en tu intervención encuentro un exhabrupto: ABSOLUTAMENTE ERRÓNEA. Qué arrogancia, ¿no?

Evidencias que no has estudiado debidamente antes de verter tus opiniones sobre el fascismo o la república; pontificas sobre el "miedo a la pérdida de la propiedad", como si eso fuese la causa de la acción de las derechas (que, por cierto, no eran precisamente cuatro o cinco elementos sueltos, no lo olvides jamás); y, no contenta con eso, tomas la parte por el todo, aportando el ejemplo de tu abuelo, no fusilado gracias a la "Justicia" de la República. Contra eso se pueden exponer DECENAS DE MILES DE CASOS de asesinatos a cargo de elementos pertenecientes al bando leal (republicano). El primero de todos, el de José Antonio Primo de Rivera. Sin ir más lejos.

"Puede que hubiera desordenes, lo normal cuando los poderosos se resisten a perder sus privilegios". Eso es una aberración. Tú puedes pretender tu Revolución; tú sabrás qué legitimidad tienes. Yo sé que jamás quiero vivir en una Dictadura: ninguna; ni de Derechas, ni de Izquierdas. Y no defiendo mis privilegios, defiendo mi libertad (que forzosamente pierdo bajo un régimen intervencionista de izquierdas). El caos a partir de 1932 fue muy astutamente manejado en orden a crear una dictadura comunista en España; no lo digo yo, no lo dicen historiadores conservadores: lo reconoce explícitamente todas la historiografía (seria) progresista y marxista-leninista, consta en los archivos de la URSS, etc.

Y es que es un hecho, la internacionalización de la revolución comunista es un elemento esencial del bolchevismo: lo intentaron en Alemania (con el resultado conocido), y en segundo lugar en España. Eso es inapelable.

Sufrimos cuarenta años de desastre con Paca la Culona al frente. Cierto. Pero eso no legitima para nada un sistema esencialmente mal concebido cual fue la Segunda República, salido de otra situación no demasiado susceptible de laudatorias. No lo olvides."

Volvemos a lo de siempre... QUÉ OSADÍA, CARAMBA! ¿Por qué todo el mundo pretende que puede hablar de Historia con semejante nivel de incultura? Lo que más me pasma es que, creyéndose el dogma actual de que la cultura es patrimonio exclusivo de la Izquierda, por ser de Izquierdas (anticapitalista, antiglobalización, anti-etc) son autmáticamente cultos y pueden hablar. Dios, Dios...